Мы в недоумении. Точнее в возмущении. То есть возмущены до хончика хвоста!

Моя притащила фарш и принялась готовить ужин. Намекнула ей, что надо бы делиться - не реагирует. Еще раз намекнула. Реакция ноль. Позвала Кваса, намекнули вдвоем. Ни-че-го. Ну, мы тогда, конечно ж, хором...

О! Вроде отвлеклась на кошек! Проборматала что-то невразумительное типа: "это фарш домашний, а не говяжий. Мало ли чего туда накидали? Кошкам это есть нельзя!" и... выставила нас с Квакой за дверь. Опаньки.

Вот она, хваленая людская логика! Как самой фарш хомячить - нормаааально, а как с кошками поделиться, так это, оказывается "мало ли какая гадость".

Лежу на диване. Страдаю. На кухню из принципа не иду. Квас со мной солидарен. Сидим в комнате и байкотируем Мою.

Мой приехал с работы. Квака, по-местам!
...вымыли руки...
...картошка в микроволновке...
...открыли рыбную консерву...
...понесли тарелки в комнату...
Теперь 5 секунд на всё... Квас, прикрывай!
...прыжок на стол...
...мордой в консервную банку...
...лапой... нннет...
...Шухер!...

Дяяя... Это была печень трески. Так ничего и не съела, но морда с лапой жирные и воняют... Попытка вылизаться ничего не дает... Моя разглядела беду, мыла меня теплой водой, не помогло. Квака и та шарахается... Ой-йо, ой-йо, никто не услышит...

***..Пошла 47я минута беспрерывного и безуспешного вылизывания...***

Жалоба. Официальная.

Сегодня, второго апреля сего года, был нанесен тяжелейший моральный ущерб Вашей покорной слуге, Кошке по имени Бобер.
Имею основания думать, что преднамеренно. Прошу разобраться. Иначе обижусь.

В ходе приготовления ужина Моей были отварены некие морские зябы, которые пахли на всю квартиру не давая кошкам спать. Не поделилась. Это раз.
Два: накипь с зябов Моя снимала и выкидывала в раковину (заметьте, кошки бы не отказались!).
Три: в той же раковине, будь она неладна, стояла кастрюля. Немытая, замоченная, как оказалось, с какой-то дрянью.

Суть: При выходе Моей из кухни мной была предпринята инспекционная проверка близлежащих столов и раковины, в результате чего я, ваша покорная слуга, была вынуждена попробовать воду из кастрюли в раковине, которая пахла морскими зябами, и, посколько время инспекции было ограничено возвращением Моей, а также необходимостью выяснения, я, Кошка по имени Бобер, окунулась мордой в пену. Как оказалось, далеко не креветочную, а мыльную!!! и коварно креветками пахнущую.

Что это, ежели не злонамеренный умысел Моей?!?!

Дожили...
Моя охотится на птиц. Нет, честное слово!!!!

Заглядываю на кухню. Смотрю - Моя замерла у окна и не дышит. Я - туда. О! Прилетели, гамбургеры пернатые! И, значит, крадусь. Крадусь, крадусь... Уж с Моей поравнялась - Мя, говорю, ты, подруга, хорош стоять - пора рывком - и кидаться! Эти нас дожидаться не будут! Улетят ведь!
...а она стоит... и в окно смотрит. Но не шевелится.

Ладно, думаю, фигня. Наверное, это ход такой сратегический. Села рядом. Сижу. Секунду. Вторую. Моя не шевелится. Да что ж такое?!?! Мы охотиться будем или где?

Ткнулась ей в ногу - а она мне "Бобрена, тссс..." и опять в окно таращится.

И тут прилетел этот, Снегирь. Красногрудый, жирный, зараза, нахальный.
Я прыгнула. Эх, видели бы вы тот полет!!! Шварк-тац-кррррр-чикс-БУММММммм... Стекло :(

...а моя так и не шевельнулась. Только головой покачала мне в след.

Мдааааа, фиговая из нее охотница. Еще учить и учить...

Началось утро со скромного завтрака. Настолько скромного, что Кошки от такого только еще беднее и разнесчастнее становятся.

Продложилось оно каннибалистскими шуточками со стороны Моей. Ладно хоть не в мой адрес (тьфу-тьфу). На этот раз отличилась Квасяня:

Еле уговорила Мою не есть Кваса. В ней же 50% шерсти и еще 50% вредности! Так и несварение желудка заполучить недолго...

А потом был душещипательный вечер... Моя носилась по кухне и ВАЯЛА. От запаха рыбы и всяких рыбовых производных аж слюни капали, как слезы, на кухонный линолиум...

...а потом позвонил Мой. И Моя отвлеклась. Пять минут триумфа!!! Моего, разумеется. Сбежать, правда, как всегда не успела... Была застукана на месте