Забавности

Забавности разного рода :)

Zwanzigeins или нам бы их проблемы :)

В силу образования-профессии работаю с немецким языком, немцами и Германией. И не перестаю удивляться - сначала удивляла логика, потом традиции, затем - подход. Но самое сильное впечатление производит совокупность всего этого :)

Хороший тому пример - статья на newsru.com "В Германии предпринята новая попытка переучить немцев говорить "двадцать один" вместо "один и двадцать"" >>

Суть вопроса в том, что числительные в немецком языке несколько выбиывются из стройной немецкой логики. Вместо понятного (нам, например) "двадцать один" (т.е. сначала десятки, потом единицы), немец скажет "Один и двадцать". Т.е. числа как бы "складываются" от краев к центру.
Так, 128 на немецкий лад - это "сто, восемь и двадцать", 1286 - "одна тысяча, две сотни, восемь и шесть" соответственно.

Ну да, не линейно. Хотя, согласно приведенной выше статье, имеет свои исторические корни. И путаница бывает. И иностранцам, изучающим немецкий, нелегко.

Про этот мир: В тесноте, да не в обиде ;)

Вот представьте себе картинку:
Вы в кой-то веки выбрались на прогулку, часах так в двух-трех езды от вашего места проживания. Идете себе в домашней уютной флиске, стоптанных кроссовках по пустынной, по виду абсолютно парковой дорожке между Стрельной и Петергоформ, болтаете обо всем на свете со своей половинкой, упираетесь в забор и решаете перекусить. Воплощаете намеченное в жизнь и углубляетесь в лес - обходить забор. Обходите его и видите припаркованную на дорожке по другую сторону забора машину. Вокруг машины прыгают трое мужчин. Замечают вас...

(Вы их опознаете как троих людей мужеского полу. Не более. Лиц не видите в упор.)

И тут раздается радостно-озадаченный возглас на немецком: "Посмотрите-ка! А вот, кажется, и наш переводчик, который нам и поможет!"

Ну, что бы вы подумали? Я ооочень удивилась: ну, спрашивается, а с чего они взяли что я вообще по-немецки говорю? У меня что, на лице филфак-германистика прописаны?

Подхожу ближе, отвечаю парой фраз "ни о чем", смотрю в их сияющие лица. Одно из двух кажется смутно знакомым...

Ну чем Бобер не медведь?!?!

Словно в подтверждение тезиса "Ну чем вам кошка не медведь?!?!" в связи с недавней дискуссией тут >> Бобруха устроила показательные выступления.

Снимала фотоаппаратом, качество не ахти, звука нет.
Так что звук накладывайте сами - радостное чавканье или песенку Винни-Пуха :)
[video]
Разгадка к происходящему: в кружке на донышке оставался мясной бульон...

"Ну чем вам Кошка не Медведь?!?" >> (файл *.avi, 7,8Мб)

Ваш муж? Хм... А, может, мой?

Питер. Московский вокзал. Очередь за билетами в пригородные кассы. Дабы увеличить шанс того, что касса не закроется перед самым носом и в целях экономии времени, встаем с Андреем в две разные очереди - какая быстрей подойдет. За мной встает тетка лет 50-60. Пока очередь мееедленно движится, перемигиваемся, перемахиваемся, перезваниваемся с любимым. Моя очередь подходит быстрее. И вот - передо мной два человека.
Андрей мне (кричит):
- У тебя деньги-то есть?
я: - Неа...

Мужж покидает свою очередь и направляется ко мне.
- Девушка, билетик мне не купите? (игриво, протягивает деньги)

И тут стоящая за мной тетенька встает на дыбы:
- Вот ведь молодые люди пошли! Уже второй такой умный за сегодня! К девушкам пристают, билеты без очереди им подавай!

Я, абсолютно ошалев, расплываясь в улыбке от уха до уха:
-...эээ... Знаете, вообще-то это мой муж :)

Тетка, проглотив сказанное, но явно не желая сдаваться. Подозрительно сварливым тоном:
- Так сразу и муж... А может МОЙ МУЖ?!?!

Андрей (со вздохом облегченья):
- Слава Богу, не Ваш...

Занавес :)

Кулинарное пособие про то, как делать НЕ надо

Решила я себе пару яиц сварить. Незамысловато и питательно. Кастрюльку с полки на плиту, воды так, чтоб яицам комфортно было, два яйца, разумеется, газ на полную - чтоб закипели быстрей.
О! Закипают! Вот и славно.
Ухожу в комнату и погружаюсь в работу. Про кулинарный порыв напрочь забываю.
Через полчаса начинаю тихо злиться - че-то горелым пахнет в квартире. Не иначе соседи что-то сожгли :-/
Через три четверти часа напрягаюсь - чой-то звуки какие-то странные. То-ли скребется кто, то ли шуршит. Нет, Бобер на диване дрыхнет. А Квас? Хм... Квас тоже дрыхнет. Не-по-нят-но. :-/
Через час вскакиваю от довольно громкого взрыва и треска. Блиииин.... ЧТО ЭТО?!?! Опять лампочка в туалете взорвалась? (у нас раньше частенько такое бывало). Заглядываю в ванную - ничего. На кухню...
...и тут вспоминаю про ЯИЦА...

Вот не знала я, что они способны на ТАКОЕ! Ладно, выкипели, ладно, пригорели, но накой взрываться и из кастрюли-то выпрыгивать?!?!

Итог: удрученно возмущенное накулинарившееся и при том голодное настроение... :)

Грамотная разводка

Купила я тут колбасы. Вареной. Вкусной. Себе на бутерброд. Ну, с помощью Бобры и Кваки две трети схомячили сразу. Мааааленький кусочек остался "на потом".

"На потом" наступило на следующий день. Отрезаю я, значит, три кусочка колбаски - два себе, один кошкам на пополам. Отдаю. Свою порцию начинаю усердно жевать. И тут смотрю - Квас от колбасы морду воротит. Не ест. От кусочка подальше отодвигается. Ну, думаю, выпендривается. Иду на кухню, там Бобрена. Ага... тоже сидит, таращится на колбасу и не притрагивается. Смотрит на меня грустно. Ну, что бы вы подумали? Правильно! То же, что и я: колбаса-то, поди, испортилась! Даже кошки не едят!

В сердцах кидаю Бобрене свой несъеденный бутерброд: "ну что, совсем гадость несъедобная, да?"

и тут...

Бобрена влет зажевывает мою пайку и свой кусочек. Из коридора доносится удовлетворенное чавканье - Квас разделывается со своей колбасой.
Все счастливы и сыты, кроме меня, оставшийся голодной по своей доверчивости и наивности :)

Ленты новостей